N'est pas mort ce qui à jamais dort ...

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Hanako-san

6 Janvier 2012 , Rédigé par Kthullu Publié dans #Légende Urbaine - Creepypasta

Hanako-san est une légende urbaine japonaise, très populaire parmi les écoliers et les étudiants. Elle décrit le fantôme d'une jeune fille hantant les toilettes des écoles japonaises. Pour cette raison, on appelle souvent le monstre Toire no Hanako-san ("Hanako-san des toilettes" en Français). Les légendes autour de Hanako-san sont très variées, chaque région du Japon -si ce n'est chaque école du pays ou chaque enfant- possédant sa propre version de l'histoire. Ainsi, l'apparence de Hanako-san varie : elle est tantôt décrite avec des cheveux noirs coupés au carré et porte une tenue d'écolière avec une jupe rouge ; tantôt son aspect se rapproche de l'archétype du yurei, elle est alors vêtue d'une robe blanche et possède de longs cheveux lui couvrant le visage. La plupart du temps, Hanako-san est sensée hanter le troisième cabinet des toilettes du troisième étage , là où se trouvent habituellement les toilettes des filles dans les écoles japonaises. Dans la majorité des versions de la légende urbaine, Hanako-san ne fait pas mal aux humains à condition que ceux-ci ne la provoquent pas et évitent de la croiser dans les lieux où elle à l'habitude d'apparaître. Il est ainsi déconseillé d'appeler trois fois Hanako-san par son nom lorsqu'on se trouve dans les toilettes ; une main blanche sortirait alors des cabinets et s'emparerait du malheureux (cette version de l'histoire se rapproche d'une autre légende urbaine européenne, celle de Bloody Mary). Lorsqu'on veut utiliser les toilettes, il faut simplement prendre la précaution de toquer trois fois à la porte et de demander "Est-ce que tu y es, Hanako-san ?". Si c'est le cas, elle répond alors d'une voix faible "Oui, j'y suis"'. Il est dit que celui qui serait alors assez téméraire pour pousser la porte se trouverait face à Hanako-san, qui le tuerait en l'aspirant dans les cabinets. Certaines versions de la légende racontent que si par malheur on vient à se trouver face à Hanako-san, il est possible de conjurer le fantôme en lui montrant des copies avec des bonnes notes... ce qui aurait pour effet de la faire se volatiliser. De même, il existe de multiples histoires expliquant les origines de Hanako-san : selon certaines, Hanako-san serait le fantôme d'une fille morte durant la seconde guerre mondiale. Elle jouait à cache-cache avec ses amis, lorsque que son école fut bombardée ; une bombe la tua alors qu'elle se dissimulait dans les toilettes. Hanako-san est l'esprit d'une jeune fille qui essayait d'échapper à un agresseur (un de ses parents, un pervers, un professeur amoureux qu'elle avait éconduit) ; elle fut assassiné alors qu'elle se cachait dans les toilettes de l'école. Hanako-san était une étudiante qui s'est suicidée dans les toilettes, ou fut tuée lors d'un accident (en tombant d'une fenêtre par exemple). L'origine de la légende urbaine d'Hanako-san est obscure. Elle n'est attestée de façon certaine que depuis les années 80, bien qu'elle puisse être plus ancienne. L'histoire pourrait également être inspirée de véritable affaires de suicides ou de meurtres s'étant déroulés dans des écoles japonaises. Un certain nombre de tabous dans la culture japonaise entourent les "lieux d'aisance", qui sont vus comme des endroits sales ou impurs. Les toilettes des écoles ayant une réputation particulièrement mauvaise de ce point de vue, il est finalement logique qu'un croquemitaine y élise domicile dans l'imagination des enfants. Deux films, Toire no Hanako-san (Hanako-san des toilettes) de Jôji Matsuoka et Shinsei toire no Hanako-san (Le retour de Hanako-san) de Yukihiko Tsutsumi, sortis respectivement en 1995 et en 1998, ont contribué à asseoir la popularité du mythe auprès des enfants japonais... au point d'en faire un phénomène national à la fin des années 90. Hanako-san est depuis lors souvent représentée dans les mangas et médias modernes.

 

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Autres monstres des toilettes japonais

Une légende urbaine de la préfecture de Yamagata, au Nord du Japon, décrit une Hanako-san très différente de la rumeur habituelle : Hanako-san est en réalité un lézard géant à 3 têtes, qui habiterait les canalisations des toilettes des filles et utiliserait une voix de petite fille pour attirer ses proies. Des rumeurs ont également circulé sur un "champignon d'Hanako" : une personne qui mettrait en contact une blessure ou une égratignure avec le sol des toilettes, verrait se développer de petits champignons ou des moisissures sur sa plaie. Une légende urbaine similaire dépeint également un fantôme féminin et cul-de-jatte nommé Kashima Reiko , qui vivrait dans les toilettes des écoles. Lorsque qu'un enfant rentre dans les toilettes, elle lui demanderait : "Où sont mes jambes ?" Suivant la version de l'histoire, il existerait alors plusieurs réponses possibles à lui fournir pour avoir la vie sauve. Une mauvaise réponse conduirait à se faire démembrer sur le champ par le fantôme. Une version affirme qu'il faut lui répondre : "Sur l'autoroute Meishin" (autoroute de 200 km parcourant le Sud du Japon). Kashima Reiko demande alors : "Et qui est-ce qui te l'a dit ?" ; ce à quoi il faut lui affirmer : "C'est Kashima Reiko qui me l'a dit", ce qui a pour effet de neutraliser le fantôme. Une autre légende urbaine met en scène un fantôme masculin nommé "Akai kami, Aoi kami" ( "papier rouge, papier bleu"). Il est supposé habiter le dernier cabinet des toilettes des filles. La fille qui rentre dans les toilettes se voit demander : "Lequel tu préfères, le papier rouge, ou le papier bleu ?". Si elle répond "rouge", elle est alors tuée à coup de sabre ; si au contraire elle répond "bleu", elle est tuée par pendaison. Cet esprit possède différents noms, tels que "Akai manto, Aoi manto" ("cape rouge, cape bleue"). Dû au fait qu'u blessure par sabre sur la nuque fait couler le sang sur le dos tel une cape rouge Dans une variante nommée "papier rouge, papier bleu, papier blanc", selon la réponse choisie, c'est une main ensanglantée, ou un main bleue de noyé, ou une main d'une blancheur cadavérique qui attrape la personne pour l'attirer dans les cabinets.

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Guide de survie dans un film d'horreur. Part .2

5 Janvier 2012 , Rédigé par Kthullu Publié dans #Littérature

Toujours avoir ses clés facilement trouvable dans une poche . Vous ne voudriez pas avoir à renverser votre sac en disant "Oh mince ou sont mes clés , je suis pourtant sur de les avoir mises la ! " quand le tueur est dans les parages.

 

Si on vous raconte une légende éffrayante , croyais y . C'est la verité . Ca n'as pas d'importance si la légende dis que le tueur à un onion à la place de la tête et une tappette à mouche à la place de la bouche . C'est réel et ça viens pour toi cette nuit

 

Si quelqu'un dis "C'est juste le vent , mec . Tout va bien . Ne stresse pas " ; Il vaut mieux répondre "Ok , je me souviendrais de ne pas stresser quand tu seras mort et que tes entrailles seront éparpillées dans toute la maison ".

 

Evitez de crier , de pleurer , soupirer , respirer fortement quand vous essayez de vous cacher . Les tueurs ne sont pas sourd .

 

Ne vous baisser pas pour ramasser votre dentifrice . Quand vous vous reléverais , vous verrais quelqu'un derrière vous dans le miroir

 

 

Ne pas aller dans des endroit au nom bizarre du genre Terror Lake, Hell Hollow, Devil’s Den, Screamerville, Skull Valley, Dead Man’s Crossing, Spook Hill, La crique du fantôme , Printemps sanglant ou plage du boucher.

 

Ne jamais aller vérifier ce qui as fait ce bruit bizarre en bas . Et encore moins en sous vetements

 

Si Vos amis sont aller voir ce qui as produit ce bruit , et ne sont pas revenu . N'aller pas les chercher , faites vous de nouveau amis

 

Si votre fils vous dis "Je vois des gens qui sont morts " , emmenez le au centre d'adoption le plus proche

 

Si vous faites du babysitting et que l'enfant vous dis avoir vu quelqu'un d'apeurant a la fenêtre , dites lui de rester debout devant la fenêtre et aller vous cacher

 

Ayez un ami obèse . Il peut être utile si vous êtes poursuivi par un tueur , vous pouvez l'utiliser comme bouclier humain

 

Si vous arrivez dans une ville désèrte , dites vous que ce n'est pas pour rien qu'elle as été déserté . Sauvez vous 

 

Si vous ne savez pas qui est le tueur et qui est innocent ... Tuez tout le monde , Dieu reconnaitras les siens

 

Si vous voyez quelqu'un se transformer en autre chose , ne rester pas avec un air d'ahuri à attendre pour voir la fin de la mutation , mettez le feu et enfuyez vous !

 

Je suis un leader , pas un suiveur , mais si on va dans une maison hantée , passe devant.

 

Si un idiot du groupe dis "séparons nous en plusieurs groupe ! " répondez "ok , toi tu va la bas , moi et les autres ont va la "

 

N'allais sous aucun prétexte vous cacher à l'étage , une fois la haut , vous ne pourrez plus aller nul part

 

Si vous vous cachez , mettais votre portable sur silencieux , ça serait con que votre portable se mette à sonner...

 

Non , sous le lit n'est pas une cachette valable . Quel tueur digne de ce nom ne vérifie pas sous le lit?

 

Si votre "meilleur ami pour la vie " trébuche et tombe en criant "Ne me laisse pas ! " , changer votre amitié en "meilleur ami pour MA vie "

 

Si vous trouvez votre ami poignardé à 64 reprises gisant dans une mare de sang , ne dites pas "Oh mon dieu , qu'est ce qu'il s'est passé? " Vous savez très bien ce qui lui es arrivé et vous n'aimeriez pas être le prochain

 

Le tueur ne meurt jamais du premier coup , attendez qu'il se relève et tuez le de nouveau

 

Quand vous roulez de nuit et percuter quelqu'un , Ne vous arrêtez pas pour voir si il est blessé

 

Cachez vous dans le frigo . Les tueurs n'ont jamais faim au point de se faire un sandwich pendant une session de meurtres

 

Si une poupée se tourne vers vous et dis "Viens jouer avec moi " , elle ne veut pas vraiment jouer...

 

Si vous frappez à la porte d'une vielle maison décrépie , et que la porte s'ouvre toute seule , n'entrez pas !

 

Si les objets de votre maison deviennent vivant et commence à vous attaquer , ne courrez pas dans la cuisine , n'oubliez pas qu'il y as des couteau la bas 

 

Si vous entendez une petite fille chanter un bruit d'ambulance ou une comptine , Priez pour que vos pieds ne lachent pas et courrez !

 

Si quelqu'un vous tends une cassette en disant "Si tu regardes ça , tu va mourir dans 7 jours " , Mangez au moins des popcarn en la regardant

 

Si vous apercevez quelquechose de bizarre , dites le à quelqu'un , pas la peine de se dire "Je ne vais inquieter personne alors que c'est surement juste mon imagination ! "

 

Si un policier arrive , n'ayait pas trop d'espoir , il se fera tuer avant de vous avoir sauvé

 

Si vous trouver une bonne cachette , n'en bougez plus ! Si le tueur ne peut pas vous voir ni vous entendre , POURQUOI VOUDRIEZ VOUS ALLER AILLEURS !

 

Si au moment d'acheter la maison de vos rêves l'agent immobilier vous dis : "Vous faites vraiment une bonne affaire , ah au fait , quelques personnes ont été assassinés ici " . Achetez une autre maison

 

Ne jamais essayez d'enlever son masque au tueur. Vous risqueriez de ne pas aimer ce que vous allais voir

 

Si vous avais un quelquonque désordre mental dans le passé , vous découvrirez à la fin du film que le tueur finalement c'était vous .

 

Si les murs de votre maison se mettent à saigner , pas besoin d'un exorcisme pour savoir qu'il faut partir vite . Parce qu'il y as du sang sur les murs . Du sang ! Les murs saignent merde !

 

Ne jamais embrasser son copain ou sa copine , les couple heureux sont un vrai aimant à serial killer dérangé

 

Ne pas boire ni se droguer , Echapper à un truc est encore plus dur quand on titube ou que l'on voit des farfadet dansant autour de nous

 

Quand vous décidez d'aller en vacances , chercher sur google le nom du lieu . Si les 5 premiers résultats sont des faits divers à propos de personne disparus , mieux vaut prendre ses vacances ailleurs

 

Si votre père devient fou et commence à attaquer la porte de votre chambre à la hache , Pas la peine de vouloir le raisonné . Sautez par la fenêtre !

 

Si vous entendez un bruit éffrayant et que vous en concluez que c'est juste le chat , le prochain bruit éffrayant ne pourras pas être le chat

 

Inutile de se sacrifier pour sauver quelqu'un , son répit sera de trop courte durée pour qu'il soit sauvé

 

Si vous voyait quelqu'un de masqué , ne pensez pas qu'il s'agit d'un ami qui vous faire une blague

 

Un bon plan est de dire "TUE MOI EN PREMIER ! " le tueur vous laissera et ira tuer tout les autres . Psychologie inversée.

 

Si vous jeter une poupée à la décharge et qu'en rentrant chez vous , vous la trouver tranquilement posée sur la table du salon , quitter immédiatement le pays.

 

Si l'appel vient de votre propre maison , partez immédiatement.

 

Si vous trouvez une arme étrange , gardez la . Ca risque fort d'être la seule arme pouvant tuer le monstre

 

Si une fille avec de long cheveux noires sort de votre télé , éteignez directement la télé avec votre télécommande avant qu'elle ne vous saute dessus

 

Si vous êtes poursuivi par un tueur et que vous croisez une connaissance qui vous dis "qui as t'il ? " Ne vous arrêter pas pour lui expliquer , dites seulement "COURS ! " en passant à coté.

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Guide de survie dans un film d'horreur. Part . 1

4 Janvier 2012 , Rédigé par Kthullu Publié dans #Littérature

Il y as certaine règle à suivre lorsque l'on veut être parmi les derniers survivants d'un film d'horreur , en voici quelques 'unes :

Ne jamais demander "Il y a quelqu'un? " comme si le tuer allait vous répondre "Oui je suis dans la cuisine  . Tu veux un sandwich? "

 

Si quelqu'un dis "Ah tiens , c'est la maison ou le vieux Jenkins a été assassiné " C'est moment de partir autre part

 

Si un de vos amis est mordu par un zombie et vous dis "Peut être que je ne vais pas devenir l'un d'eux " Tuez le , mieux vaut s'en vouloir que mourrir

 

L'étage ? Mauvaise idée . Dehors ? Vaut mieux pas . Le téléphone? Ne marche jamais . Un pistolet ? Il va s'enrailler . Une voiture? Elle ne démarrera pas . Des voisins? Soit ils sont complice soit il ne sont pas la . La police? Déjà Morte

 

Si quelquechose vous léche la main dans le noir , ce n'est pas votre chien . Votre chien est mort

 

Restez à l'écart de ville comme Amityville, Haddonfield, Camp Crystal Lake, Elm Street et l'Etat entier du Maine

 

Si tu cours complétement nu , au mieux tu te tueras tout seul

 

Si tu es noir , pour une raison obscure tu va surement mourir en premier.

 

Si tu es une blonde à forte poitrine , tu mourras avant le noir

 

Si en ouvrant la porte tu es face à un homme tenant une hache , sache qu'il n'est pas venu te vendre du bois 

 

Ne jamais aller au toilette seul , si c'est urgent , mieux vaut se faire dessus que de mourrir

 

Si tu vois un clow... COURS . Ce clown n'est pas venu te voir seulement pour te vendre des animaux en ballon.

 

Laisse tes amis retardataire ou blessé en arrière . Quelqu'un doit survivre pour raconter ce qu'il s'est passé

 

Ne jamais revenir sur les lieux de meurtre ou chercher des indices . Ce que tu as appris dans Scooby Doo , c'est des conneries.

 

Tu sais cette statue glauque de clown à l'étage qui t'éffraie ? Bah c'est pas une statue !

 

Ne jamais dire "Je reviendrais " Parce que non , tu ne reviendras pas.

 

Si tu essaie de fuir le tueur , prépare toi , car tu va surement trébucher au moins deux fois . Plus si tu es une fille

 

Si tu tombe , ne reste pas a terre avec un visage crisper de douleur . Relève toi et continue à courrir !

 

Si le tueur te pourchasse toi et tes amis , tu n'as pas besoin de courir vite . Juste plus vite que tes amis

 

Peut importe à quelle vitesse tu cours , le tueur sera toujours juste derrière toi ou surgiras devant toi

 

Dans une nuit de tempète , si tu trouve une fenêtre ouverte que tu était sur d'avoir bien fermer . Saches qu'elle ne c'est pas ouverte comme par magie

 

Peut importe que tu as fais , saches que le tueur n'oublieras jamais ce que tu as fait l'été dernier

 

Si tu tiens en joue avec un flingue , le tueur , ne dis pas "Si tu bouge je tire ! Je suis sérieux ! " Tire dés que tu peux 

 

Ne pas s'allonger par terre en faisant le mort . Ca ne marche qu'avec les ours ... Et encore .

 

Lors d'une fuite , pas la peine de se retourner , car c'est certain que le tueur est toujours la

 

Si tu vois quelque chose bouger , tappe directement avec une batte de baseball, même si ca semble être un ami à toi. Frappe , tu t'excuseras toi plus tard

 

Ne jamais prendre de douche . Les tueurs aiment les douches . Même si les personnes savonnés sont glissante et plus dur a attraper

 

Si tu es une fille , mieux vaut que tu sois avec ton petit copain . Il va se faire attrocement assassiné devant tes yeux , mais au moins tu reste en vie

 

Si tu entends un bruit étrange , ne demande pas si quelqu'un sait ce que c'est . Tu n'es pas Dora l'exploratrice 

 

Reste à l'écart des librairie. C'est un des pires endroit pour se planquer. Sérieux , c'est comme une incitation à être assassiné . Tu réalises comme c'est simple pour un tueur de se cacher derrière une étagère?

 

Si vous avait frappé le tueur jusqu'a ce que sa peau soit violacé et que vous êtes sur qu'il soit mort, profiter de l'occasion pour vous en assurer en le démembrant , le brûlant , le mangant , le jeter d'un falaise , ou quoique que ce soit dans ce genre.

 

Si vous êtes appellé pour faire du babysitting un soir de tempête , à halloween , un vendredi 13 ou durant la pleine lune , dites juste "désolé je suis occupé ce jour la " .

 

Ne faites pas de stop , et ne prenez pas d'autostoppeur (surtout si c'est une autostoppeuse habillée de blanc )

 

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Videothon

3 Janvier 2012 , Rédigé par Kthullu Publié dans #Cinéma

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Le Videothon est une compilation de bande annonce compilé par Otto Rivers , auteur du blog Videotopsy . Je vais donner mes impressions sur ces bande annonce une par une .

  1. Holy Grail : Une bande annonce à l'image du film , délirant (surement le seul film de cette compilation que j'ai vu )
  2. Hotel fou , fou , fou : Un enchainement de délire divers avec apparement une bonne dose de "fan-service"
  3. Edge of honor (Pour l'honneur des scouts ) : Ca à l'air d'être un ancêtre de "Severance "
  4. Cadence de combat : Ne connaissant d'Hulk Hogan que la série , ce film m'as l'air de la même veine
  5. Gate II : Harry Potter v.s Simon the Sorcerer 
  6. Batman : Batman se présente lui même , présente le film (voir raconte tout le film ) ainsi que la plupart des personnages
  7. Voyage of the Rock Aliens : Probablement une prodie de comédie musical a la sauce Star Trek
  8. Toys : Je ne sais pas pour vous , mais pour ma part , une bande annonce qui ne montre aucune image du film mais seulement un homme qui en parle , et bien.... Ca ne m'inspire pas confiance
  9. Assault of the Killer Bimbos : Les nunuches se rebellent
  10. L'Union Sacrée : Patrick Bruel et Richard Berry refont l'histoire d'Israël
  11. Maximum Overdrive : Stephen King à l'air de tout faire dans ce film ... Même la promo !
  12. Crack , putain de drogue : Encore un pauvre quidam qui a l'air d'ignorer que se lancer dans le traffic de drogue n'est pas de tout repos

  13. Super Mario Bros : Comme quoi les adaptations plus qu'approximative de Jeux Vidéo ne date pas d'hier
  14. Un Flic Explosif : Bla bla Bla je me venge , je suis un dur , je fais c'que j'veux bla bla bla . Mais l'amour me fais changer
  15. Vice Academy part.2 : Comme le premier mais apparement deux fois plus drôle et deux fois plus cochon 

  16. Jump : Le Blanc sauve la carrière des basketteurs Black
  17. Les Diamants de l'Amazone : C'est nous les civilisés , allont dévaliser les vilains sauvage ! Oups les animeaux sont méchants avec nous
  18. Le Diamant Vert : "Les professionels du karaté se déchainent " dit la voix off , ça a l'air de résumer tout le film avec en bonus une pierre verte qui brille ( Surement de l'uranium mais chuuuut )
  19. Bandits , Bandits : Au moins la voix off est amusante 
  20. Outlaw Force : Le cowboy country des temps moderne s'en va en guerre
  21. Don't Panic : ...But He Will Kill You !
  22. Fresh Kill : Un scarface Low-cost
  23. Bingo : _ Eh Roger , comment on peut faire pour booster le capital sympatie de notre boite ? _ Bah on as qu'as faire un film avec un chien qui sauve un gosse tout le long du film . _ Bingo , t'as trouvé la bonne idée !
  24. L'Arme Secrète : Chuck Norris approuve ce film .
  25. Mort sur Le Grill : Tex Avery en live
  26. Detruisez le Thunder Run : [Imitation nulle de Brourvil /on] "Ma voiture ! Bah elle va beaucoup moins bien marcher maintenant rhooo . Oh bah celle la aussi , et celle ci ect... "
  27. The Supernaturals : Les morts en plastiques veulent des réponses à leurs questions en carton 
  28. L'homme qui voulait savoir : Concours de cris et de gestes rigide
  29. La Mélodie du Bonheur : Compilation de groupe d'acteur synchronisé
  30. Bounty Tracker : Le retour du cowboy urbain d'Outlaw Force 
  31. Fair Game : "Je me disais bien que j'aurais du engager Valérie Damidot pour la décoration intérieur plutôt que ce fou furieux qui veut faire un jeu (Tiens ça me rapelle quelque chose ...)
  32. Edge of Sanity : Docteur Jeckyll Et Mister Perkins
  33. Heat Street : Ici la loi c'est moi ! Mais je suis sympa quand même , hein?
  34. La revanche du capitaine crochet : Peter Pan sans le syndrôme
  35. Heros : Chuck Norris approuve aussi ce film la (il a pas l'air très regardant sur la qualité )
  36. Cocoon , le retour : All my friends are dead VS E.T VS Je vois des gens qui sont morts
  37. Gangball : C'est comme le gangbang mais où le basket remplace le sexe ( ok je sors ... )
  38. Apology : "Coucou c'est moi , le type que tu as eu au téléphone l'autre jour , tu te souviens ? Bah je viens te tuer"
  39. Soldier Rebel : Rambo est devenu asiatique 
  40. Act of piracy : Rends moi mes enfants , Malotru !
  41. La Nuit Déchirée : Toutes les filles aiment Charles , mais il a la dalle
  42. Un Coup Sûr : Une sorte d'ancêtre d'Eurotrip , du style chacun a le droit d'être aimer

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Voila c'est fini , Cette compilation est, ma foi, fort sympathique et j'attends avec impatience le Volume 2 !

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